可我不能说，因为我知道，不能让我哥因为我的矫情而停止工作，他有需要执着的事情。

我的一点焦虑情绪算什么？根本不算什么。

身为Bluk成员的我们，需要有足够的钱和有分量的企业股权让自己有主权地位。我知道，他不想让我受到任何伤害。

所以我什么都没有说，像个所谓的乖孩子那样和他一起回家。

很多年以后，每当我回想起这次没说出口的话，总会在心里幻想另一个结局。如果我当时就告诉他希望他不要再做model工作了，希望他在第二天就抛售全部持有的Bluk股权和我满世界旅游，希望他能够和我好好的度过余生，而不是一个有规律又有工作的上班族，那一切又会怎样？

我想起那次和他回家之后只开一盏昏暗小灯的客厅。家里的窗户是紧闭的，四周的颜色就像是那种漫威电影里的世界末日，我扶着我哥的腰，我们在客厅里做。

他每次做爱都有些不受控，但我觉得这没什么。每当我在混沌中睁开眼，就会发现头顶的灯变亮——是我哥抱着我把客厅的大灯又打开，他好像就喜欢在我不省人事无力反抗的时候把所有灯都开亮，然后让很多东西一览无余。

但是那一次我印象很深刻，我并没有失去全部的意识。我头仰起来，看着头顶铃铛形状的水晶吊灯，感觉有什么东西像是水一样不动声色地溜走了。

我第一次觉得这样的时刻需要好好保管，觉得每一次都是不会再发生的独特的一回。

第8章 侵袭

自我放肆胡思乱想的后果就是无止境的内耗和怀疑，我开始喜欢迫使我哥玩一些无聊的游戏，就像那些网上庸俗的段子，我也开始时常问他“你爱不爱我”这种话。

但有时会被他反将一军。

我记得有一次是在结束后的温存时刻，我哥抱我去洗澡，我感觉很热，要他离我远点，于是我们就各占浴缸的一头。我靠在浴缸边上问他：

“林远珩，你爱不爱我？”

“和你一样。”

“和我一样？那要是我说我不爱你呢？”

听到这话我哥一挑眉，手伸到水里摸到我的腿。他慢慢地覆上来，然后另一只手摸到我的嘴唇，我看到他眼里闪出与前一秒不一样的光，就意识到自己又作死了。

但那光闪了一下就又不闪了，我有些意外，他没有把我抓起来又惩罚一顿，而是贴近我的脸，两只手抓住我的两只手，轻轻地说：

“那样我也爱你。”

“哦。”

我偏过头去，却又被他用手扶正过来。他好像很喜欢这样强迫我注视他，无论是在床上还是在平时，只要我稍稍没有看他，他就会手动纠正我。

那一次的结论是：

在浴室里进行真的很糟糕。

那滋味真的不好受。水……有点混账。

我其实对我生活的地方一直都没有一种真正的归属和熟悉感，虽然我印象中在这片异乡的土地已经住了很久了，但这里的生活和这里的空气总让我有一种“临时”的感觉。

我总觉得，总有一天，我要回去。

可是要回哪里去？我竟是一点也不知道。

我有时候会无端想起我自己的起源，但是无论如何捕风捉影都捕捉不到一点风声和影子的痕迹。我依稀记得我叔我婶的模样，但对他们的记忆只停留在很小的时候，